Я стала такой циничной. И от этого становится страшно. Циничная и сухая. Розовые очки постепенно сползают. Раньше верила, ждала и мечтала… А сейчас? Ничего не хочу. И пошло бы все на...! И пошли бы все...! Далеко и надолго, но...

Чудеса этой осени продолжаются. Чудеса, да и только. Происходит Такое, о чём я и подумать не могла даже.

Вчера я вернулась из командировки, в которой была неделю. Последние два дня вовсе не были загружены работой, т.к. позавчера уже не было совещаний, а вчера — дорога домой. И я многое успела обдумать. И я вернулась из командировки Совершенно Другая.

Много раз от людей я слышала об их разочаровании в любви. В мужчинах и женщинах, соответственно, причём разных возрастных категорий. Ну да, любовь же не имеет границ. Но я, девчонка, пребывавшая в ожидании Чуда с 14 лет, никак не могла себе представить, что вообще когда-либо р а з о ч а р у ю с ь и перестану ждать. Даже месяц назад, я, 20-летняя девушка, не могла себе такого представить. А это произошло. Вмиг. Словно по щелчку. Ну да, внутри меня что-то переключилось.

Да, я рано повзрослела. Ещё с 14 лет уже хотела только серьёзных отношений. Влюбилась в мальчика и 3 года была влюблена только в него одного, не обращая никакого внимания на других. Болела, страдала, успокоилась. Плюс ещё один год непонятно чего непонятно с кем. С 19 лет очень хочу деток. В приоритете быть любящей женой и хорошей матерью. Но не с кем семью создавать. И вот… полтора года назад… стала вести активные поиски Чуда своего. Конечно, не совсем безрезультатно, но… Да, я побегала на свиданки. Было очень романтично и не очень. Много общалась, стала кое в чём разбираться. Были отношения полтора месяца, был недельный летний роман. Конечно, слишком близко никого я к себе не подпускала. Осторожная и серьёзная. Приятные воспоминания остались, но...Боли я испытала гораздо больше. Душевной. А я если уж страдаю, то как минимум месяц. И всё это выливается в двухчасовой сон в сутки, умывание слезами и… и вообще. Жить не в кайф становится.

Вчера я вошла в квартиру, умылась, посмотрела в зеркало и не узнала себя. Я Другая. Я почувствовала, что внутри меня будто что-то оборвалось. Теперь я никого и ничего не жду. У меня на это нет ни сил, ни желания. Никого и ничего. Так странно. Из глаз исчез «поиск», но не исчез природный блеск, который в общем-то никуда и не денется. Теперь я осталась наедине со своими целями. Впрочем, это к лучшему, но необычно. 

Случайные встречи в нашей жизни обычно самые неслучайные. 

Чуть более года назад у меня состоялась такая случайная встреча. В октябре я простыла, пришлось ехать в поликлинику, ибо пропуски без уважительной причины в институте не прощают. Чтобы заехать во двор поликлиники мне нужно было повернуть, и я пропускала встречный транспорт. Один парень на чёрном форд фокусе уступил мне дорогу. Я улыбнулась и сделал жест «палецвверх». Нет, не средний палец, а большой. )) И поехала. Примерно через 3 недели, а именно 4 ноября, я даже запомнила дату, всё ещё болея и валяясь дома, мне стало дико скучно, и я полезла в «vk». Как раз заполонили группы «Подслушано». Ну и листала подобную группу своего города. И тут я вижу пост следующего содержания (дословно не помню):«Девушка, которая около месяца назад ехала в студенческую поликлинику на серебристой опель корса, найдись! Я тебя ещё пропустил, парень на чёрном форд фокус. Не могу забыть твою улыбку. Если не найду тебя, не прощу себе!» Я ж такая радостная подумала:«Ну вот! Это судьба! Дождалась я!» И давай же искать автора этого поста среди подписчиков. Ручки тряслись, попа танцевала. Не знаю, чем руководствовался мой мозг в тот момент, но я спросила у каждого!!! парня-подписчика, не знает ли он автора поста. Админ группы — мой знакомый. Просила у него сказать мне, чей это пост. Не сказал. Сволочь. В общем, я же упёртая, нашла его через дня два. Стали переписываться. Он захотел встретиться на следующий день, но у меня не получилось. Он зачем-то спросил номер машины и узнал, где я паркуюсь. Когда уже собиралась уезжать домой после пар, увидела розу в дворниках. Романтика, чё. А в голове:«Судьба! Судьба! Дождалась!» Потом ещё вечером другого дня ездил за мной, но я не догадалась даже, хотя в заднее всегда смотрю. Да и вообще по зеркалам смотрю. Не обезьяна за рулём, кароч. Иначе папа бы не позволил ездить. Так вот,. а сам мне потом ночью написал, что я сначала поехала туда, потом туда, потом туда… Я немного испугалась. Он написал, что сопровождал так меня, а то поздно же… мало ли что… Мне это понравилось, конечно. Встретились мы с ним на следующий день. Я была дико уставшая, после пар, семь часов вечера. Поначалу всё хорошо: дверь в машину открывает, покатались, покушать заехали, как вдруг… Твою мать!!! Я 2 часа слушала про его бывшую девушку, а потом про первую любовь, потом снова про бывшую. Я просто охренела. Отвёз домой. Открыл дверь. И такой:«Ну, созвонимся.» Я:«Да, конечно.» Вошла в подъезд и шёпотом:«Да пошёл ты.» 

Почему эта встреча неслучайна? Потому что когда была в «поисках», написала одному парню, который потом стал моим мч. Просто он уже сам поинтересовался, нашла ли я автора того поста. Потомч ерез время поинтересовался, стала ли я встречаться с тем парнем. Ну а потом встретились. Вот так. Хоть наши отношения с уже бывшим мч долго не продлились, до двух месяцев не дотянули даже, всё равно они были. И я не жалею. Но и не считаю их какими-то серьёзными, удачными, счастливыми… Всё впереди.))

Чашечка чёрного крекого кофе без сахара. Сахар не люблю. С сахаром не пью. Люблю шоколад. Чёрный и горький. Наслаждение. Это моё наслаждение именно в такой форме именно сегодня. Вру. Не именно сегодня, точнее не только, а практически каждый день, но именно в такой форме, да.

Аромат кофе. Стоит вдохнуть, и кружится голова. И ни о чём в эти десять минут больше не думаешь. Отключаешься. От проблем, от людей, от всего.

Так приятно, когда глоток горячего кофе отдаёт теплом по всему телу. И душе тепло становится. Плохо ведь, когда в душе холод, да? У меня холод был… три дня назад точно был. И даже вчера утром был. Вот такой холод в человеческой душе при температуре тела 36 и 6. Согревает душу кофе. Черный. Крепкий.

Умение наслаждаься простыми вещами спасает. Видеть счастье в мелочах и радоваться этому. Искусство наслаждения, так это называют.  Мне бы очень хотелось, чтобы это искусство постиг каждый человек. Жить станет проще и приятнее.

Всем ароматного кофе и тёплых душ. 

Доброе утро всем, МП-шнии! Доброй осени, всем!

Этот пост я собиралась создать ещё в понедельник, но как-то руки не дошли.

Я очень рада приходу этой осени. Люблю осень. Ещё солнышко, но уже нет сумасшедшей жары под 50 градусов. Да-да, сейчас 25-30 градусов тепла уже считается прохладой в нашем городе. Обожаю запах осени. Такой приятный запах опавшей листвы. Обожаю. Осенние ливни тоже обожаю. Каждую секунду, каждый сантиметр осени я обожаю.

Для меня странно, что многие так грузятся из-за прихода осени. Мол, теперь же придётся ходить на учёбу/работу. А мне в кайф! Я рада быть всегда занятой. Люблю, когда время остаётся только на сон. Я сейчас учусь в магистратуре (первый курс) и на следующей неделе выхожу на работу. Ко всему прочему я люблю спорт, регулярно тренируюсь. Это же классно же быть занятой.

Эта осень для меня счастливая. Я это знаю. Я это чувствую. И всем желаю счастливой осени!

Говорят, чтобы встретить свою любовь, нужно перестать думать об этом. Нужно перестаь на этом зацикливаться.

Только у меня никак не получается не думать об этом. Мне хочется любить и быть любимой. Хочется отдавать тепло человеку. Хочется согревать своим взглядом его душу. Хочется быть ласковой и чувствовать себя защищённой. И не могу я об этом не думать. 

Вспоминаю себя год назад. Хотелось отношений. Как-то раз за разговором с подругой от неё проскочило:«А может, ты сейчас просто не готова к отношеням.» Я подумала:«Ну как жене готова? Я...» В общем, да. На самом деле, я представляла себе всё иначе. Да и случились у меня потом отношения… так… на полтора месяца. А сейчас понимаю, что действительно готова.

Говорят, что нужно отпустить все мысли насчёт нужного мужчины. Но я не могу.Я продолжаю верить, что вот-вот и мы с ним встретимся. Он где-то рядом. Он близко. Всё-таки под одним небом ходим с ним.

Между прочим, ещё 10 дней назад страдала по мужчине, с которым общались неделю. Но он женат, хоть и в стадии развода. А с женатыми я ничего общего иметь не хочу. Слишком уважаю себя. Меня разрывало на части, потому что успела к нему привыкнуть. Потому что меня редко, кто цепляет. А с ним общие интересы, полное совпадение по внешности, и общение легко заязалось. И тогда я думала, что никого не хочу. Плакала дней 5, не могла успокоиться. Но ничего, всё прошло. К чему это я всё: как так «не думать о мужчине»? Как так? Вот я даже перестала хотеть кого-либо, и что? Никого у меня не появилось за это время. 10 дней — не срок, конечно, но… мне почти 21, а не было серьёзных отношений. Лёгкие отношения мне не нужны.

Не могу «не думать».